Соседский Wi-Fi

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

— И не забывайте выключать WI-FI, иначе онкология!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и всё — триппер.

Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет.
— А как ты её выжимаешь?

Комната по-соседству с моей, сдаётся хозяевами посуточно. Снял её на сутки, с целью узнать пароль от Wi-Fi.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

У меня своё небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овцы, куры, ну и там ещё по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
Михалыч:
— Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

— А кто это у вас за стенкой так орёт под музыку как резаная?
— Да это Татьяна Валерьевна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Детским библиотекарем.

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

У каждого, кто живёт в многоквартирном жилом доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже.
Когда ты с ними сталкиваешься в лифте и задаёшь ему вопрос:
— Вам какой?
А они хладнокровно и невозмутимо отвечают:
— Вы нажимайте!

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон — это РОУТЕР для вай-фая... блин.

Если у вас дома стоит двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться ночью перфоратором вдвое дешевле.

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

В детстве, за воровство зелёных слив у соседей родители наказывали меня ремнём, а Господь — поносом…

Третий час ночи, вдруг длинный звонок в дверь... У меня от испуга чуть болгарка из рук не выпала!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Мои соседи часто слушают отличную музыку. И не важно, нравится им это или нет.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

— Бабуль, у а тебя есть «Вай-фай»?
— Не выдумывай, ешь что дают!

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!

Чат дома:
– У нас на третьем этаже храпит бомж!!!
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

— Ты достал уже стены сверлить днём и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая...

Олег так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.

В новую квартиру первой запускают кошку, а вторым – мужика с перфоратором.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

— Я на каком-то информационном ресурсе в интернете читал, что электромагнитное излучение Wi-Fi роутера, вредно для человека, особенно это касается женщин.
— Естественно, сигнал WI-FI роутера для женщин крайне вреден! В квартире не убрано, посуда не помыта, еда не приготовлена, вещи не постираны, а всё потому, что Wi-Fi раздаётся!

Мужик звонит соседу в дверь:
— Привет сосед! Одолжи ненадолго молоток?
— Извини, но у меня нет молотка.
— Эх, жаль, своим придется гвоздь забивать.

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..