Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


407   0

Метод Карла Маркса

Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
 05.08.2022  Карл Маркс, Открывалка, Лайфхак, Подручные средства, пробка, вино, открывашка, метод, книга, СССР, Законы физики, Бутылка вина, Капитал, Штопор, бутылка, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
  • 05.08.2022 00:51
    Гость
    Хм.. видел в какой-то интересной передаче этот метод, иногда пригождается... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Муж, виновато улыбаясь:
    - Милая, я пришёл к тебе мириться..
    - Отошёл!
    - Я пришёл не один, а вместе с этой бутылкой, замечательного игристого полусладкого вина..
    - Подошёл!
    — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
    — Может воды?
    — Извини, ты мне не подходишь.
    Просмотры анекдота 7305  Комментарии к анекдоту 0

    В аду

    Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
    - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
    Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
    - А ты - Трепло Кукурузное.
    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»
    Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
    — Истёк срок годности – заявили они.
    — Кто бы сомневался – заявили горожане.
    — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
    — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
    Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
    Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
    Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

    Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...
    На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.
    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Итальянский композитор Луиджи Керубини (1760–1842) присутствовал на генеральной репетиции одной из своих опер. Исполнитель главной партии был весьма старательным певцом, но с довольно слабыми вокальными и сценическими данными.
    После окончания репетиции кто-то из присутствовавших заметил композитору:
    – Маэстро, певец сделал всё, что было в его силах. Почему бы вам не сказать ему несколько тёплых слов в награду за его исполнение?
    – Вы, безусловно, правы, – ответил благодушно настроенный Керубини. – Пожалуйста, пригласите его.
    Польщённый приглашением, певец подошёл к нему. Композитор протянул певцу руку и сказал:
    – Я не сержусь на вас.
    *****
    Ромашке всё равно любит он тебя или нет. Она жить хочет.
    *****
    Последний понедельник 2016 года. 52-й по счёту. Страшно подумать, сколько понедельников мы уже пережили. Это подвиг, однозначно. А мы герои.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz