Часто захожу в магазин "Красное Белое", где покупая себе коньяк, заодно беру кошке один пакетик Вискаса. Она ест у меня сухой корм на постоянке, но Вискас очень любит, так что иногда беру в качестве лакомства. Каждый раз в голове мелькает мысль, не подумает ли кто, что я беру Вискас себе на закусь...
Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит: - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри… Продавец вопросительно: - Вам, водку что ль? Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу: - Ну зачем в слух-то говорить!!?
Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков. Один из приятелей: – Ух ты, орешки в подарок дали, приятно... Второй: – Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...
Мужик ходит по магазину и спрашивает у продавщицы про каждую марку водки: – Подскажите, а эта водка вкусная? – Извините, не могу знать. Я водку не пью! А зачем вам это надо? – Да вот жена в магазин отправила. Сказала купить яйца, хлеба и что-нибудь вкусненькое.
Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки. Удивлённая продавщица спрашивает: — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя? Монашка: — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!
Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".
Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери. Врач военкому с одышкой: — Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.
Приобретая в продуктовом супермаркете алкоголь, я уж было приготовился, по привычке, предъявить продавщице свой паспорт (как это было обычно), но та сказала: - Да не обязательно, я вас уже и так, в лицо знаю. В этот момент я понял, что необходимо что-то менять в своей жизни...