😄 Анекдот — В очереди
Анекдоты:
Просмотры 3675   Комментарии 0

В очереди

В очереди вино-водочного магазина.
- Если судить по цвету вашего носа, то у вас точно есть при себе штопор…

Теги Дата 22.12.2012  магазин, Штопор, алкоголь, очередь
Код:
Похожие материалы:

    Если верить статистике, тот, кто в 16 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

    — Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
    — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите бутылку на место.

    Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

    Разве работающие люди взрослее детей, раз они радуются каждой пятнице больше, чем маленький ребенок радуется шоколадке?

    — Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
    — У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
    — Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

    — Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
    — А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
    — Нет.
    — Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
    — Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
    — Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

    Требования к должности менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всём этом разбираетесь.

    В кабинет к врачу-невропатологу входит пациент с трясущимися руками.
    — Доктор, у меня, кажется, что-то с нервами.
    Врач:
    — Хм.. курите?
    — Курил...
    — Пьёте?
    — Пил...
    — Бросили пить и курить?
    — Нет, только решил...
    — Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже вон как испугался...

    Выхожу утром из дома на работу. При входе в подъезд стоят местные алкоголики и с интересом рассматривают, параллельно обсуждая объявление, которое повесили на доске. На объявлении крупными буквами написано:
    СЕМИНАР "ВЫХОД ИЗ ТЕЛА НА ТРИ ДНЯ".
    Спрашиваю их:
    - Что, на семинар сходить собираетесь?
    На что они мне ответили:
    - Интересный должно быть семинар, но мы уж лучше по старинке.

    Если в вашей жизни нет человека, который напишет «давай сегодня нажрёмся?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и возможно даже живёте зря.

    Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит:
    - С Вас одна копейка сэр.
    - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

    Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

    Муж купил новый телевизор.
    Жена:
    — Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
    Муж:
    — Это значит, что покупку надо обмыть.

    Прапорщик отчитывает новобранцев за пьянку.
    - Товарищи новобранцы, я не понимаю, зачем нажираться, как свиньи, ну выпили вы одну, ну выпили две, ну выпили литр, ну два, но напиваться-то зачем!?

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    В магазине бытовой техники муж с женой выбирают пылесос.
    Муж:
    - Дорогая, в связи с очень высокими ценами на хорошие пылесосы, предлагаю отказаться от пылесоса и нанять домработницу.
    Жена:
    - Хорошо. Тогда давай и от кондиционера откажемся. Думаю, его функцию куда лучше и дешевле будет исполнять молодой и симпатичный мальчик с опахалом.

    Ранняя и холодная осень. Двое приятелей, идут по лесу и заготавливают дрова на зиму. Мороз такой, словно на дворе уже зима. Один приятель, говорит другому:
    — Федь, слушай, а ты чего шапку тёплую не носишь? Которая меховая такая, с ушами?
    — Да я после того случая, что прошлой зимой со мной произошёл, больше её не ношу.
    — А что за случай с тобой приключился?
    — Да мне мужики несколько раз выпить предлагали, а так, как я в шапке был, то просто их не услышал...

    У пивной палатки двое мужиков собираются выпить.
    К ним подходит ещё один:
    — Мужики, третьим возьмёте?
    — Как вы узнали о нашей компании?..

    Недовольный покупатель с криком:
    — Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
    — Ну шо вы так орете?!!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!

    Попадает водка в желудок, а там винегрет.
    Винегрет спрашивает:
    — Ну как там снаружи?
    Водка:
    — Да нормально, танцевать пошли.
    Винегрет:
    — Аа, ну пойду, посмотрю.

    Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

    8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
    - Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №10?
    Оператор молниеносно перелистывает справочник:
    - В 14 часов.
    - Спасибо...
    10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
    - Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе №10?
    Молниеносно пролистывается справочник:
    - В 14 часов.
    - С-спасибо.
    12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
    - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает:
    - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
    - Да м-мне б выйти...

    — Я пристаю, когда выпивший… – сказал он, смущаясь.
    Она молча достала вино и стакан.

    Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
    — Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста...
    "Пожалуйста" говоришь, а вчера "прорвой с ушами" называл!

    Студент, не подготовившись к экзамену, решил пойти на хитрость. Приобрёл пять бутылок элитного и дорогого алкоголя, после чего, аккуратно, уложив тару с алкоголем в непрозрачный пакет - отправился сдавать экзамен. Вытянув экзаменационный билет, студент сел в самый дальний угол аудитории и принялся выжидать, когда все присутствующие студенты, ответят на свои билеты. Спустя час, в аудитории остаются лишь те студенты, у которых явные проблемы с ответом, все они сидят и тянут время... Преподаватель сообщив, что время на подготовку к ответу подходит к концу, начинает вызывать к себе, по списку:
    - Петров. Хватит готовиться, идите сдавать. У вас всё получится. Я в вас верю!
    Студент, сев напротив преподавателя, протягивает тому лист бумаги, на котором написано:
    "Слева от вас, стоит пакет. В этом пакете: 5 бутылок с различными напитками. Каждая бутылка - 1 балл".
    Преподаватель переворачивает записку и с обратной стороны, что-то пишет. После чего, кладёт записку в зачётку и улыбаясь, отдаёт её студенту со следующими словами:
    - Вы свободны. До встречи!
    Студент, радостный выходит из аудитории, открывает зачётку и читает послание от преподавателя:
    "Я принимаю ваше предложение, но пожалуй, ограничусь лишь двумя бутылками. Остальные, сможете забрать в деканате, после того, как оставшиеся два студента сдадут экзамен".

    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

    Андрей пил семь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    Достоинства:
    Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет.
    Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка!

    Недостатки:
    Нет.

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.

    А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

    В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

    В магазине в очереди на кассу, стоят парень с девушкой. Девушка осматривает прилавок, смотрит на близлежащие полки, замечает коробку конфет и показывая парню на них, говорит:
    - Смотри, вот эти конфеты очень вкусные.
    Парень соглашается с ней:
    - Да, они вкусные... я их тебе покупал.
    Девушка удивлённо хмурится:
    - Когда это ты их мне покупал? Разве такое было?
    Парень:
    - Было, было... просто я тогда не удержался и сам их все съел.

    При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

    Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.

    Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
    Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
    — Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
    — К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
    — Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

    Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

    Из новостной ленты:
    В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
    Комментарии пользователей:
    — Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
    — Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

    Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
    — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
    Учительница спрашивает:
    — Очень хорошо, какая здесь мораль?
    Маленькая Аня говорит:
    — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
    — Молодец. — хвалит её учительница.
    Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
    — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
    Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
    — Какова мораль этой истории?
    Вовочка отвечает:
    — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

    - Алло! Здравствуйте уважаемая Татьяна Сергеевна. Это вас беспокоят из детского сада, хотим сообщить вам, радостную новость, ваша очередь подошла.
    - Спасибо вам конечно, но… сына на прошлой недели в армию забрали…

    Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
    В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
    - Стакан водки!
    Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
    - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
    Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
    - Да вы что?! Здоровье дороже!

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

Загрузка материалов...