Жизнь

Ехал к девушке на первое свидание в переполненном народом метро и во время поездки, немного помялись цветы и поломалась шоколадка, которые я заранее приготовил для девушки. Встретились с ней и при встрече, я вручил ей цветы и шоколадку. При вручении, говорю:
Только цветы немного помялись, да и шоколадка слегка поломалась.
И от сильного волнения, решил немного пошутить и добавил:
Всё помялось и поломалось, надеюсь хоть ты не продолжишь предстоящий вечер в том же духе...
В общем, общение у нас с той девушкой, в дальнейшем, что-то не очень заладилось.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я никогда не проигрываю. Только выигрываю или учусь. И, блин, чему только я уже не научился...

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Кукушка, кукушка... сколько мне жить осталось?
— Много!.. Ты ещё кредит не выплатил...

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно! Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та ещё...

— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Во времена СССР, один из санитаров в медвытрезвителе, любил спрашивать, только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Не стоит жаловаться на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмёт и уйдёт…

— Ты хочешь стать по-настоящему успешным?
— Да!
— Тогда просто подними свой зад с этого дивана!
— Ну вот я встал, что делать дальше?
— Хрен его знает, так далеко мы ещё не заходили.

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведёт нас в тёмном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поёт, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки...... но я всегда стараюсь.

Отличительный признак мудрости — это неизменно радостное восприятие жизни.

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

Дурак учится на своих ошибках, умный — на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Детство — это когда у фразы «не дам» только один смысл.

И пусть жизнь совсем не удалась, но радует то, что попытку засчитали!

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

С немалым трудом, но всё же мне удалось научиться воспринимать слово «hernia» с медицинской точки зрения. Это не просто херня, это грыжа! И фраза «не страдай хернёй» имеет для меня теперь совсем иной смысл, она стала равносильна пожеланию здоровья.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова — это экранизация обще-домового чата в Ватсапе.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Могли бы тратить больше, если бы не ели!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на «Гелендвагене».

Жизнь ещё не раз проверит твоё «никогда» и «навсегда».

Есть только два способы прожить жизнь. Первый – будто чудеса не существуют. Второй – будто кругом одни чудеса.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам, не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! — отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, — мрачно ответил проводник.

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.

— Вот и живи в своих иллюзиях.
— Мы все живём в своих иллюзиях. Просто, мои – смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!