С – Стабильность

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать «Озон» и «WB».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Не знаю как вы, а я вот не только 1 апреля никому не верю.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Встречаются двое друзей. Один:
— Привет, как дела?
— Да знаешь, как-то не очень: зарплата мало того, что не высокая, так и платят ещё нестабильно. А у тебя?
— А у меня всё отлично: зарплата высокая, но её стабильно не платят!

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Должно быть, это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле «иди спроси это у своей матери».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

— Доча, у тебя появился парень?
— Да.
— Отлично! Передай ему, что теперь покупать тебе очередной Айфон – это его обязанность.

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 80. Надеюсь, он скоро сдохнет.

— Как начинается каждая расистская шутка?
— С оглядкой через плечо.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Привет Siri! Откуда берутся дети?
— Они материализуются в процессе гальванического четырёхразмерного биоэнергетического перевоплощения, который происходит путём телепатического наложения веществ в квантовом состоянии сознания. Ой, кажется я ошиблась планетой.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

Монгольские учёные открыли дверь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Новость:
Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга.
Комментарий:
– И электрошокер на случай если сигналы неправильные.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Я хочу попробовать новую диету под названием Apple.
— Ого, это ещё что за диета такая?
— Это когда покупаешь себе новый айфон в кредит, и отныне у тебя больше нет денег, чтобы просто поесть.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Парень, имей ввиду! Если девушка постоянно смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».