С – Стабильность

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет серьёзно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Вчера ситуация была — ЖОПА, сегодня — тоже ЖОПА, завтра — уж точно будет ЖОПА. Похоже, что жизнь стабилизируется.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Говорят, что кто-то из очень активных пользователей «Айфонов», решил подать в суд на компанию «Apple» за «доведение до гомосексуализма».
Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на «PornHub» за «доведение до рукоблудия»?

— Как давно вы вместе?
— Пять айфонов.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

Стабильность – это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в неё влетаешь…

— Официально: Apple убрала из коробки iPhone 12 адаптер и наушники. Теперь их нужно докупать отдельно. Типичный Apple
— Интересно, когда уберут телефон из комплекта?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

- Семён Аркадьевич, и как Ви поживаете?
- Хочу сдохнуть.
- Рад, шо у Вас всё также стабильно...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Моя эмоциональная нестабильность — это самая стабильная вещь в моей жизни.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

— Хаим, вот у тебя есть стабильность в жизни?
— Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

– Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
– Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двадцать минут.

Твоя нынешняя девушка настолько страшная, что можно запросто использовать свою задницу для того, чтобы разблокировать её телефон с Face ID.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Сообщение:
Вчера встретила своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики всё-таки сволочи!
Сообщение отправлено с IPhone 6.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.