Когда...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Ну, как твоя жизнь?
— Хорошо, а у тебя как?
— Тоже норм.
— Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
— Да.

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Сколько ты себе не ври, а сознаваться всё равно придётся.

Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
— Я сделал кое-какие школьные задания.
Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
Папа спрашивает:
— Какой фильм вы смотрели?
Сын говорит:
— История игрушек.
Робот даёт сыну подзатыльник.
Сын говорит:
— Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
Папа говорит:
— Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
Мать начинает смеяться и говорит:
— В конце концов, он твой сын.
Робот молча пробивает ей в челюсть.

Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
— Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
— Чем?
— Райкин п*здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он п*здит!
— А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
— Чем?
— Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
И демонстрирует удостоверение офицера КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
— А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
— Чем?
— Серией удостоверения!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Ёжики до сих пор не вымерли лишь потому, что трахаются аккуратно.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему шутки о блондинках такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Что я делаю с правдой? Я её вру!

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.

Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.

Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их «безобидные» шутки, научитесь для начала шутить!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Много правды говорится в шутку.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

— А ты точно не обманываешь меня?
— Нет, не обманываю.
— Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь?
— Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
Один и говорит другому:
— Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.