Вынужденное чувство юмора

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — всё равно толку нет.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!

Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки...... но я всегда стараюсь.

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

На Аляске, один местный житель, целый год таскал автомобильные покрышки на вершину ближайшего вулкана, чтобы 1 апреля поджечь их. Половина города была в панике.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Юмор в нашем паблике, как хромая путана: если дойдет, неплохо повеселитесь!

Надо же думать, что понимать.

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чём сидим.

У меня к русскому языку вопросов нет.

На одном предприятии ветре-чают премьер-министра.
— Как живёте? — спрашивает он.
— Замечательно живём! — отвечают ему.
— А будете жить ещё лучше! — шуткой на шутку находчиво откликается премьер...

Секс — это тоже форма движения.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...

— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
— Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то – нет.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Цените юмор, он порой, вытаскивает нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет надежда.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Много правды говорится в шутку.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

Правильно или неправильно — это вопрос философский.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.

Надо эти анекдоты по статьям рассортировать. И когда вас будут судить по какой-то статье, можно анекдот рассказать, обстановку разрядить.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.