1 Апреля

Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Есть две причины, по которым мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем;
2. Мы их знаем.

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

В одном вопросе мужчины и женщины полностью согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

Обвинениям в адрес самого себя всегда верят, самовосхвалению — никогда.

— Ты мне доверяешь?
— Конечно же доверяю!
— Ох, и тяжело тебе придётся по жизни...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
— Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
Жена спокойно:
— Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в первых числах марта...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

У клитора 8000 нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужик, над которым пошутили.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Изя, и кто додумался 1-го апреля запретить «Телеграм»?
— Абрам, я тя умоляю – 1-го апреля! И тебе непонятно кто?!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Как любит повторять мудрый Абрам Соломонович: Людям нужно доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще...

Девушка, с явным ехидством, говорит своему парню:
— Сегодня 1 апреля, а это "день Дурака". И самое забавное и смешное тут то, что именно дурака, а не дуры. Так что с праздником тебя, милый!
— Да я и не против, тем более, хоть какой-то праздник есть, когда девушкам никаких подарков дарить не нужно.

Тому человеку, который ничего не рассказывает о себе (или же напротив — рассказывает всё), никто никогда не доверит ничего.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля — она утверждает, что уже месяц идёт весна...