Конфискованные шутки
Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!
Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!
Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.
— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...
Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...
— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.
— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!
Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.
— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!
— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.
Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.
Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.
— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.
— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.
— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.
— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...
Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!
— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.
У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...
Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.
— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.
Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».
Я стараюсь рассказывать хорошие шутки...... но я всегда стараюсь.
Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.
Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.
— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.
Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.
— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.
«Муж на час» подал на развод через 39 минут.
— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.
— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.
— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.
— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.
В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.
— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.
У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.
Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.
Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?
— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.
— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.
Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: «Почему ты такой грустный?».
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.
Новое современное имя — Инагентий.
Сокращённо — Геша!
— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.
Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.
— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!
— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.
— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.
— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.
— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.
— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».
Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.