Старания...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — чёрного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником…

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Звонок с неизвестного номера:
— Здравствуй, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Кушаю фрискис.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.

Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Хочешь – добьёшься.
Не добился – плохо хотел.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла на...
— Воот, уже лучше.

Иду вчера с работы, а передо мной идут мама и сын-детсадовец. И он ей громко и обиженно жалуется, что сегодня воспитатель сказала ему, мол, будешь так неправильно лепить из пластилина, не как все – станешь двоечником в школе!
А мама так спокойно ему отвечает:
— Не переживай, какая разница, кто и что говорит! Главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!
И вот я желаю, чтобы у всех был в жизни такой человек, который скажет: «Неважно, кто и что говорит, главное, чтобы ты старался и хорошо кушал!»

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
— Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

Хороший анекдот — это юная народная мудрость.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: «На, ищи сама». Я говорю: «Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги». Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но «опустили».
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру — ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.