Старания...

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

На этом свете так много людей — хороших и разных. Не знаю почему, но мне постоянно попадаются разные.

— Вопрос: Как часто вы можете шутить о химии?
— Периодически.

Девушка: Симулирует.
Женщина: Ты молодец. Ты старался.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Самая смешная шутка — неожиданно сказанная правда.

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

«Даже у Всевышнего есть чувство юмора. Взять хотя бы утконоса...» (с) Догма

Делаешь поделку на школьный фестиваль, мама говорит: «Очень красиво!», приносишь её в школу, а все такие: «Ну говно какое-то, если честно».
Делаешь из себя человека 20 лет, мама говорит: «Ты замечательный человек!», приносишь себя в общество, а все такие: «ну говно какое-то, реально».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Дочь недавно пошла учиться в первый класс. Пришла сегодня со школы, по рисованию стоит стикер "старайся" (у них в первом классе оценки не ставят, только наклейки)
- Ты же хорошо рисуешь, почему "старайся"? Да и пугало у тебя вышло реалистичное...
- Нам сказали нарисовать любого знакомого человека.
- Нарисовала бы учительницу, ей бы было приятно.
- Так я её и нарисовала, но после того, как она сделала замечание по поводу того, что надо было нарисовать человека, а не пугало, я не смогла ей сказать о том, что это она...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже улыбаться не хочу.

— Недавно бросил пить...
— Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
— Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался.
Приходит жена, а он ей говорит:
— Вот, плов приготовил!
А она ему:
— Я плов не буду. Он жирный.
А мужик отвечает:
— Ты тоже.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чувство юмора может многое... даже изменить историю...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену:
— Сколько раз я говорил тебе, Иванов, что это тройной прыжок! И прыгать надо на шестнадцать метров за три приёма, а не сразу.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».