- Подпись к картинке:– Мой племянник проглотил магнит. Я еле сдерживаюсь, чтобы не начать стендап в семейном чате. – Теперь пацана от холодильника не оторвать. – Есть свои плюсы и минусы. – Притягательный малый.Комментарии к анекдоту:
- 18.02.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →734 0Такси у Магнита
Авто5Лексика 249 0На собеседовании в Магните
Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!
Мысли0А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.16+ 2355 0Родительские шутки
1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля...
Дети11Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!Математики до сих пор верят в то, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Жизненное11Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
— Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором.
Комментарии:
— Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
— Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
— Судья поугорал, но срок впаял.
— Зеки поугорали, но "опустили".
— Туберкулёз поугорал, но убил.
— Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
— Я поугорал, но VPN включил...
Анекдоты3Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
Анекдоты5Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!
Анекдоты4Интересно, возможно ли вообще называть себя весёлым человеком, когда шутишь много, но про смерть?
Анекдоты5Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.
Родители316+ 91 2Категории мужских членов
Мужчины0Давно заметил, что наиболее удачные шутки начальника — в аккурат перед распределением премии.
- Случайные анекдоты
***** В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.***** На уроке. Тема про выживаемость:
– Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
– Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
– А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
– Я бы взял подружку для любви и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы всегда было хмельно и весело.
– Ну а ты, Вовочка?
– А я взял бы с собою Петю, Толю и Васю!***** Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.***** Добавить комментарий к анекдоту: