Магнит

— Вот бывает в жизни такое, что вроде живёшь, смеёшься, улыбаешься, а внутри как будто что-то не то... будто что-то мешается...
— Да, всё один в один, как у меня было... когда я ключи от почтового ящика совершенно случайно проглотил.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы.
— Ты ударника с басистом перепутал.
— Шутки про басиста – басистый расизм.
— Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно.
— Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Даю паспорт и посадочный на контроле в аэропорту, чел ставит штамп, возвращает документы:
— Самара? Счастливого пути!
Я испугалась, говорю:
— Н-не Самара, Б-б-бангкок…
Чел такой:
— Это мы так шутим!
И заржал.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Недавно я находился в местном салоне красоты - зашёл побриться. И парикмахерша, перед тем, как начать меня брить - попросила положить мне в рот небольшой пластиковый шарик, для более качественного пробривания щёк.
Я задумавшись, говорю ей:
— А, что если я его случайно проглочу?
Парикмахерша спокойно:
— Ничего страшного. Принесёте его на следующий день, так же, как и все остальные клиенты его приносят...

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я нахожусь в больнице, мой младший брат проглотил карту памяти на 16GB, и он поёт все MP3-песни, что были на ней записаны.
Я просто молюсь о том, чтобы он не успел дойти до папки "Видео".

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Идут два гопника по парку, видят – идёт мужчина в голубом плаще.
Один другому говорит:
— Видишь, мужик идёт? Давай его подколем.
— Давай, а как?
— Как к нему подойдём, я начну: «Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?». Он там что-нибудь промямлит, а ты продолжишь: «Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?».
— Замётано.
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
— Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
— Да красивый просто. Прям как синева небесная.
Гопники чёто начали мямлить.
Мужик говорит:
— И че вы мямлите? П*доры что-ли?

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Евгений Петросян недавно сообщил корреспондентам одной из газет, что пока не имеет возможности полноценно работать, в связи с отсутствием доступа к своему домашнему компьютеру. Он уточнил, что у него временно отсутствует возможность копировать шутки из интернета.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.

Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
У него интересуются:
— Что вы можете делать?
Мужик на мгновение задумался и отвечает:
— Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
— Вы приняты!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!