Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 18.02.2024  Проглотил, Смешные комментарии, магнит, шутки
  • Подпись к картинке:
    – Мой племянник проглотил магнит. Я еле сдерживаюсь, чтобы не начать стендап в семейном чате. – Теперь пацана от холодильника не оторвать. – Есть свои плюсы и минусы. – Притягательный малый.
Комментарии к анекдоту:
  • 18.02.2024 00:00
    Гость
    А если положить его на надувной матрас и бросить в воду, будет компас. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ехал сегодня по городу и обратил своё внимание на рекламу одного известного супермаркета, после чего вспомнил этот анекдот:
    Приходит мужик на работу в Магнит устраиваться.
    У него интересуются:
    — Что вы можете делать?
    Мужик на мгновение задумался и отвечает:
    — Могу полуприцеп посреди города бросить на...й, так что за...ёт всех.
    — Вы приняты!
    Люди, которые постоянно обращаются ко мне с просьбой научиться понимать их "безобидные" шутки, научитесь для начала шутить!
    Лексика16+ Просмотры анекдота 761  Комментарии к анекдоту 0

    Успокоила

    Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
    Та выходит в салон и говорит:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
    Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
    Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
    — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
    Весёлая история из жизни одной из интернет пользовательниц:
    — Мы как-то несколько лет назад, ходили с мужем в один торговый центр к интернет провайдеру, нужно было за услуги интернета заплатить, и мужу было лень деньги доставать из портмоне, так он просто взял и кошелёк мне отдал, со словами: "На, ищи сама". Я говорю: "Ну вот, украл где-то кошелёк, а мне теперь ищи в нём деньги". Поугорали мы тогда вместе с оператором. smile
    Комментарии:
    — Оператор поугорал, но на тревожную кнопку нажал.
    — Прибывший на место наряд полиции поугарал, но в участок забрал.
    — Судья поугорал, но срок впаял.
    — Зеки поугорали, но "опустили".
    — Туберкулёз поугорал, но убил.
    — Чёрт поугорал, но в котёл сунул.
    — Я поугорал, но VPN включил...
    Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
    Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
    Я: *врываясь в палату*
    - Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?
    Комментарий от зрителя к одному из последних выпусков КВН:
    Нахожусь в больнице с аппендицитом, вчера делали операцию, смеяться больно. Поэтому избегаю все комичные видео. Увидел в рекомендуемых КВН, думал жалко не посмотрю, но потом вспомнил что это все же КВН, чего боятся? И не ошибся, просмотрел всю игру - ни разу не было больно. Спасибо, господин Масляков, что заботитесь о здоровье больных!
    Юморист — это вовсе не тот, кто сыпет налево и направо искрометными шутками, вызывающими громкий хохот окружающих. Юморист — это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие, неважно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В Японии нельзя наступать обутой ногой на соломенные маты «татами» — это расценивается как святотатство. Также следует переобуваться в специальные тапочки до и после посещения туалета.
    *****
    На уроке. Тема про выживаемость:
    – Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
    Петя:
    – Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
    Толя:
    – А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
    Вася:
    – Я бы взял подружку для любви и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы всегда было хмельно и весело.
    – Ну а ты, Вовочка?
    – А я взял бы с собою Петю, Толю и Васю!
    *****
    Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz