Короткие шутки

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».