Короткие шутки

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Монгольские учёные открыли дверь.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.