Гопники и прохожий в голубом плаще

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Думаете, вы не расисты? А почему тогда стираете белые вещи отдельно от цветных?
— Как всегда цветные всё портят.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

Ленин был большим шутником. Он обещал землю крестьянам, но крестьяне землю так и не увидели. Крестьяне тоже были теми ещё шутниками. Поэтому Ленин тоже не увидел землю.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная...

Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит:
- Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет?
Рыбак:
- Ну, да я часто тут рыбу ловлю…
Мужик:
- Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ!
Рыбак:
- …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения…

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Моя суперспособность заключается в том, что бы случайно пнуть ногой камушек, и он обязательно попадёт в идущего впереди меня случайного прохожего.

Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто — чёрным...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Заходил я вчера в гей-клуб. С одной стороны мне понравилось, а вот с другой — нет.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасётся чёрная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают чёрные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна чёрная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны чёрная.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, какого цвета крокодил?
— Красного! — Первым выкрикивает Вовочка.
— Почему же красного? — С явным удивлением спрашивает учительница.
— Зелёного! — Подсказывают ему другие дети.
— Ну, это он снаружи зелёный... — Возражает Вовочка.
Весь класс притихает.

Большинство женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
Большинство мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
- Маш, ты чего в столовую не идёшь?
- Да, настроения нет…
- А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
- Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
— Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
— Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
— Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

Школа, урок ОБЖ. Учитель обращается к классу:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка с задней парты:
— Идти в церковь и замаливать грех.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша...

— Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов.
— Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Если ты гей или транс, и твоя семья не принимает тебя таким, какой ты есть, отныне я стану твоей семьёй. Я тоже не собираюсь тебя принимать таким, какой ты есть.

Объявление на двери при входе в подъезд:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 15:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"?
— Какое?
— Приглашение на гей-оргию...

Первый:
- Некоторое время назад, сидя в компании друзей, выяснилось, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто "из народа", — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой".
Второй:
- А у меня слово "Белый" - с Гражданской войной ассоциируется.
Третий:
- Хм.., а у меня с цветом.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Если бы хамелеоны, лучше выполняли свою основную функцию, то мы бы не знали о их существовании.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как выглядит типичный понт для любого хипстера?
— Купить автомобиль светло-коричневого цвета и упоминать в разговоре с окружающими, что машина "кофейного" цвета.

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно!
Все — хором:
— Ватсон?

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедулю. Его тут же обступают арестанты.
— Ну чего дед, за что тебя суда определили?
— За шуточки. Шутить очень люблю.
— А ну-ка пошути.
— Нет, вы потом на меня обидитесь.
— Да ладно, дед, ну пошути ты.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно "втирает" веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну, дедушка, отойди-ка в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

— Э, стопэ парниша – услышал за спиной в подворотне.
— Роскомнадзор – сразу мелькнуло в голове...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.