Стадии женского смеха

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
— Не знаю, надо попробовать.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

— Никак не могу найти свою вторую половинку.
— Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнажённый мужчина в носках.

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

Она думала, что сердце болит.
Оказалось лифчик жмёт.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.