Когда КВН уже не тот

Как-то было в моей жизни такое, что я предъявлял при входе в ночной клуб, вышибале своё удостоверение личности с запиской, где умолял его не впускать меня, потому что мне очень хочется домой, но боязно сказать об этом своим друзьям.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками и остротами папы, значит, в доме гости.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Половой акт у Славы длился всего минуту...
Его так и прозвали — «Минута Славы»....

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

— Расистские шутки про негров никогда не устареют.
— Это да. Чёрный юмор всегда в цене.
— Собственно, как и негры.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

Когда увидел что-то омерзительное в интернете:
– Фу блин!
Спустя несколько секунд:
– А есть ещё такие видео?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если у тебя нет страшной подруги, то ты в скором времени сама можешь стать страшной подругой — первое правило бабьего клуба. Если ты не будешь советовать своей страшной подруге любить себя такой какая она есть — она может заняться собой и ты снова станешь страшной подругой — второе правило бабьего клуба.

В провинциальном городке открылся бордель. В числе первых посетителей оказался местный поп, в связи с чем, его попросили оставить свой комментарий в книге отзывов, как первого, кто посетил заведение.
Священнослужитель оставил следующий отзыв:
– Приём — божественный! Цена — безбожная!

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Комментарий под одним из видео на Ютубе:
— Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если с заядлого туриста внезапно снять рюкзак, то он в тот же момент упадёт лицом в землю.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Комментатор ведёт трансляцию олимпийских игр:
— А по внутренней дорожке у нас сегодня бежит спортсмен из Японии Хировато. Мм-да.. И действительно, бежит он сегодня не очень...

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Сегодня я выиграл пожизненный запас таблеток цианида, но получил почему-то всего лишь одну таблетку. Теперь вот сижу и никак не могу понять в чём тут подвох...

Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
Та выходит в салон и говорит:
— Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
— И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!

— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…

- Чё у тебя за фигня с лицом творится постоянно?
-… Это я так улыбаюсь.

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется книжный клуб, читатели которого застряли на одной книге?
— Церковь.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Тётя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Цинизм — это юмор в плохом настроении.

Я работал над книгой. Как только я закончил, я попросил своих родителей прочитать её, чтобы они могли высказать своё мнение относительно моего творчества. Как только они закончили читать книгу, я попросил их комментарий. Они сказали, что надеются на то, что главный герой умрёт. Ирония в том, что это была моя автобиография.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.