Когда КВН уже не тот

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Полковник рассказывает анекдот и все офицеры начинают громко смеяться в голос, кроме одного молодого лейтенанта.
— А вы что не смеётесь, товарищ лейтенант?
— А я не из вашей части, полковник...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Недавно собирался создать Клуб прокрастинаторов. Но потом я понял, что мне придётся отвергать любого, кто действительно придёт на собрание, поэтому я решил отложить это снова.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дарёному коню семь раз отрежь!

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Ещё год назад фраза «Кокорин отдал передачу Мамаеву» имела совсем другой смысл.

Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

— Ваша жизнь — это совсем не шутка!
— Почему?
— Потому что у шуток есть смысл.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Новости Санкт-Петербурга:
"Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
Комментарий одного из пользователей:
— Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Шутки, конфискованные у юмористов—иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Из новостной ленты:
Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
Комментарий одного из пользователей:
— Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Из новостной ленты: «Саратовский рыбак запутался в своих сетях и умер».
Комментарий:
– Каждый из нас немножко саратовский рыбак.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

Чувство юмора портит мне любую трагедию.

Первое правило пассивно-агрессивного клуба:...
— …знаешь что? Ничего. Всё хорошо.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

— Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
— Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

Кризис перепроизводства людей.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Будучи в Учкудуке, можно вечно смотреть на три вещи: колодец 1, колодец 2 и колодец 3.

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Новостной заголовок:
Украинцы на телегах пытались незаконно ввезти на территорию Республики Беларусь - 800 килограмм сала.
Комментарий одного из пользователей:
— Наверное это самая украинская новость из всех, которые я когда-либо читал.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.