Когда КВН уже не тот

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Новость: "Невеста обматерила ведущих телешоу «Давай поженимся!», встала и покинула съёмочную площадку."
Комментарий к новости:
— П*дорасина!

В одном из московских гей-клубов открылся рыбный ресторан.
Из чего следует, что теперь там можно и рыбку съесть..

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Для того, чтобы по утрам было легко и просто вставать на работу - был придуман будильник. А чтобы было сложнее засыпать по ночам - вечерние новости.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Абрам! Представляете, я, наконец—то решилась и отправила своё фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так и шо они тебе ответили?
— Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.

- Чё у тебя за фигня с лицом творится постоянно?
-… Это я так улыбаюсь.

Сегодня жена отправила меня в спортзал, чтобы я сжёг там сколько-нибудь калорий. Поэтому я отправился в спортзал, где поджег нескольких толстых детей.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса «Песни о главном» на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удалён из конкурса.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Монгольские учёные открыли дверь.

Сообщение на одном из форумов:
– К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
Комментарий одного из пользователей:
– Это преподаватели.

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Юмор и любовь – два самых мощных болеутоляющих.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Сообщение системы "Сбербанк онлайн":
"Операция не выполнена. Совершение операции невозможно, так как Сбербанк Онлайн открыт одновременно в нескольких окнах или вкладках браузера."
Комментарий оператора:
— Вот в какой вкладке начинали транзакцию – в ту и идите!

Хочу свой долг вам передать словами.

Комментарий одного из зрителей к российскому фильму «Ширли-Мырли»:
— Культовый фильм середины девяностых. Так как я проживаю в городе Химки, то одна из цитат данного фильма, мне особенно любима и близка.
— Надеюсь ты хоть не промышляешь тем ремеслом, что в цитате Суходрищевым озвучено было...?

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Первое правило пассивно-агрессивного клуба:...
— …знаешь что? Ничего. Всё хорошо.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Новостной заголовок:
— Организаторы митинга за свободный Интернет не пустили Лайф и другие СМИ.
Комментарий одного из пользователей:
— То есть за свободу, но не для всех?

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

— Что слепой прокажённый получил на Рождество?
— Герпес.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Когда Эми Шумер росла, все смеялись, когда она сказала, что хочет стать комиком ...
Сейчас никто не смеётся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Сложнее всего при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой же я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?