Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


51   0

Ночной бар

Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— И где же ты нашёл пиво ночью??
Муж:
— А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
Жена:
— Дорогой, это же гей клуб!
Муж:
— Вот блин! А мужики то не в курсе!
  муж, Клуб, бар, жена, мужики, геи   22.03.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.03.2020 08:53)
    Ох уж эта безграничная мужская дружба. ))
Похожие анекдоты:
    • Олимпийские презервативы
      Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
      — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
      — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
      — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
      — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
      Жена сухо отвечает:
      — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...
    • Женщины словно гранаты
      — Женщины похожи на ручные гранаты.
      — Это ещё почему?
      — Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!
    • Я готов целовать...
      Жена, в порыве очередной ссоры со своим мужем, говорит ему с обидой:
      — Мне всё чаще и чаще начинает казаться, что ты меня совсем не любишь! И вообще, я начала сомневаться в том, любил ли ты меня когда-то.
      Муж:
      — Любил ли я тебя? Люблю ли? Да я вообще, готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
    • Терпение жены
      Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
      Это сильно расстраивало её.
      Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
      — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
      — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
      После чего, сел на диван.
      На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
      — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
      — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
      После чего отправился смотреть футбол.
      На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
      — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
      И снова её встретило рычание:
      — На кого я похож, на ремонтника!?
      Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
      — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
      Муж нахмурился:
      — Во сколько обошлась их работа?
      — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
      — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
      Она улыбнулась и сказала:
      — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?
    • Просто выкинь их
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, ​​дети отказываются есть твои бутерброды!
      Жена:
      — Хорошо, просто выкинь их.
      Муж начинает помогать детям собирать их чемоданы с вещами, те смотрят на него, с явным недоумением, на что он, спокойно говорит им:
      — Что? Я между прочим, удивлён не меньше вашего!
    • Когда выпил парацетамол по ошибке
      — Мой супруг, буквально только что, по ошибке проглотил парацетамол. Что теперь можно сделать, чтобы исправить ситуацию?
      — Срочно вы#би ему мозг, чтоб вызвать головную боль. Не переводить же зря лекарство.
    • На допросе жены
      — Он умер по естественным причинам.
      — Но ведь Вы столкнули его с крыши.
      — Гравитация естественна.
    • Внезапно стало легче
      Он:
      — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
      Она:
      — Милый, может это просто межрёберная невралгия?
      Он:
      — Нет, звони в скорую...
      Она (берёт его мобильник):
      — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
      Он:
      — О, вроде норм, отпустило...
    • Муж с уткой
      Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
      — Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
      Жена обескураженно:
      — Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
      Муж:
      — Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!
    • Новая тенденция в постели
      Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
      — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
      — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.
    • И он сказал ''Раз''
      Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
      — Расскажите, как Вам удалось прожить столько времени со своим мужем, в мире и согласии?
      — О, все очень просто. В тот момент, когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо.
      Во время той поездки, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
      Спустя несколько минут, всё в той же поездке, эта же лошадь споткнулась ещё раз и он сказал: "Два".
      И уже когда мы подъезжали к его ранчо, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
      Он сказал: "Три" — и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать на него, закатила скандал, начала жалеть бедную лошадь…
      — И что же?
      — И он сказал "Раз"...
    • Развод и его причина
      Микки подал документы в суд на развод с Минни.
      Судья:
      — Микки, я не могу дать тебе развод только потому, что Минни ведёт себя глупо.
      Микки:
      — Ваша честь, я не говорил, что она ведёт себя глупо, я сказал, что она чертовски тупая!
    • Когда стали родственниками
      — Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
      — А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?
    • Заметный результат диеты
      — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
      — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
      — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!
    • Про холодные яйца
      Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
      — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
      — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
      На следующий день:
      — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
      На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
      — Что случилось, Света? — Интересуются они.
      — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
    • Когда жена красавица
      - У вас жена, должно быть, очень симпатичная женщина.
      - Да, так и есть, а как вам удалось это понять?
      - Да очень просто. Вы страшный, а дети у вас красивые.
    • Жизнь так коротка
      Одна женщина говорит другой:
      — Жизнь так коротка. Что бы вы сделали, если бы послали своего мужа принести вам картошки из погреба, а он упал бы с лестницы и сломал себе шею?
      — Наверное, отварила бы макароны.
    • Немного о браке
      - У меня жена, как-то раз, мороженое в брикете из фольги, для того чтобы оно немного подтаяло, в микроволновку положила. Запустила, хорошо я рядом с ней находился, в итоге треск бум-бабах, открываю дверь, а там: фольга горит, мороженое течёт, пукан печёт, жена стояла со стаканом воды и как плеснёт в очаг пожара, короче коротнула микроволновка неслабо так.
      - Ты её где, у стенда уценённых товаров что ли нашёл?
      - В подарок с микроволновкой шла.
    • Характер
      Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.
    • Помешивая соус
      Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
      — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
      Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
      — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
      — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
      — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
      Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
      — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
      Мать удивлённо:
      — Полтора фута?
      После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
      — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!
    • Посещение психиатра
      Недавно мы с женой, ходили к психиатру.
      — Чем я могу быть вам полезен? - Спросил он.
      — У нашего сына, появился воображаемый друг. - Сказала жена.
      — В этом нет ничего необычного, ведь хорошее и неординарное воображение, способно помочь ребёнку правильно развиваться, и вообще, это очень частое явление у детей, так что, вам не о чем беспокоиться. - Сказал психиатр.
      — Но у нас нет сына. - Ответил я.
    • Я не алкаш и не пьяница
      Жена "пилит" своего мужа за то, что он целыми днями сидит дома, ничего не делает и только и делает, что постоянно пьёт пиво, и за что она в очередной раз, называет его "Алкашом проклятущим". На что муж, без особой обиды, лишь пожимает плечами и говорит:
      — Дорогая, давай будем говорить правильно: Я не «алкаш» и не «пьяница», я «самозанятый сомелье».
    • Пьяный муж и жена не пускающая его домой
      Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
      Жена сердито говорит:
      — Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
      Рядом с их домом был колодец.
      — Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
      — Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
      Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
      Жена недовольно:
      — Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
      Муж:
      — Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!
    • Когда жена — блондинка
      Жена — блондинка, с явными нотками ревности, интересуется у своего мужа:
      — Милый, а кто такая "Будильник", и почему она тебе названивает каждый день начиная с полседьмого утра?
      Муж, еле сдерживая свои эмоции:
      — О, Великий Боже, чем же я заслужил всё это...?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz