Моё чувство юмора

— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
— Правую или левую?

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Мало иметь чувство юмора. Нужно ещё сохранить владельца.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вы когда-нибудь задумывались, что упитанные девушки по имени Виктория — это большеВики?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Истинно говорю вам: близится котец света. Вначале случится котострофа, которая приведёт к котлапсу цивилизации, и мало кто переживёт грядущий котокалипсис. А случайно выживших прикончит котогеддон. По понятным причинам спастись не удастся даже на деревьях и в котокомбах.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

— Петя, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Таня. Ты ни в чём не виновата.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Лично для меня, познакомиться и подружиться с девушкой — это всё равно, что постороннему человеку понять моё чувство юмора... А это что-то из области фантастики... Просто невозможно...

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!