Моё чувство юмора

На приёме у врача-гинеколога. Доктор:
— У нас имеются серьёзные новости по поводу вашего ребенка...
Женщина:
— Надо же! Только не сообщайте нам его пол, мы хотим чтобы это было сюрпризом!
Врач:
— Не буду... И так, ваш "ребёнок" не дышит...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Сарказм — это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В автобусе кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Я стараюсь рассказывать хорошие шутки ...
... но я всегда стараюсь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!