Моё чувство юмора

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
— Вы у нас были?
— Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
— Точно были у нас?
— Да был я, был.
Не находится.
— А когда Вы у нас были?
— Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Нам ли жить в печали в эпоху нулевых налогов на анекдоты?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Тонкий английский юмор не всем доступен. В связи с санкциями англичане прекратили его поставки.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Идёт собрание Свидетелей Иеговы. Проповедник вещает о том, что нельзя заниматься оральным ceксом. Рядом сидят молоденькая девушка и глуховатая бабуля.
Бабуля:
— Чего это он говорит?
Девушка:
— О том, что нельзя заниматься оральным ceксом.
— А что это?
— Писю мужу не соси.
— Так он же давно помер.
— Вот никому и не соси.

Натурализованная блондинка.