Два состояния

В средневековье были чумовые вписки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Позови золото.
— Au!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сегодня моя соседка по комнате, сказала мне:
«Я пойду спать. Я не устала. Я просто не хочу бодрствовать».
И глядя на неё, я прямо прочувствовала это.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.