Два состояния

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

В последнее время, я постоянно пребываю в двух состояниях:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

В средневековье были чумовые вписки.