Два состояния

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Натурализованная блондинка.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Как известно, накопить по настоящему крупную сумму невозможно, её можно только заработать.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.