Два состояния

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Само собой, собаки – умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
— Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
— Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
— Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

В последнее время, я постоянно пребываю в двух состояниях:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

Узбекский людоед съел пловца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?