Два состояния

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Никого не подъ*бывал 2 дня. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошенность.

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

Я вот вкалывал 24/7 и заработал целое состояние.
Состояние депрессии, тревоги и постоянной усталости.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

10 утра:
– Я старое больное животное, я ухожу умирать в лес...
Час ночи:
– Я в состоянии забить демона тульским пряником!

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Натурализованная блондинка.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

В стране карликов очень низкая преступность.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Автоледи наехала на пешелорда.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

«В адеквате» — это состояние, в котором быть намного важнее, чем «В тренде, ресурсе и моменте».

— Насколько ты состоятелен?
— Я в десятке.
— Списка Forbes?
— ВАЗ.

В последнее время, я постоянно пребываю в двух состояниях:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.