Два состояния

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

- Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
- Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.

В средневековье были чумовые вписки.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Состояние любого бэкапа остаётся неизвестным до того, как его попробуют восстановить.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Магазин CD работает с CD до CD.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.