Два состояния

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Однажды утром мне стало всё безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уже два дня никого не под**бывал. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошённость.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Я сегодняшний:
Сова
Жаворонок
Уставшая собака

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Состояние любого бэкапа остаётся неизвестным до того, как его попробуют восстановить.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?