Два состояния

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Уже два дня никого не под**бывал. Состояние болезненное. Физическое недомогание. Эмоциональная опустошённость.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Булочная — это кекс-шоп!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В небольшом провинциальном местечке умирает старый богатый еврей и всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Абраму оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Хаиму – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь рассудительности:
— Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Хаим ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Автоледи наехала на пешелорда.

Однажды утром мне стало всё безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?