Два состояния

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Как известно, накопить по настоящему крупную сумму невозможно, её можно только заработать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Однажды утром мне стало всё безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.