Лётная база

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Пингвины ведь птицы, так?
— Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
— Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
— Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
— Каким образом?
— Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.