Опубликована переписка Оппенгеймера с Эйнштейном

Учёные из Сколково сумели оперативно выявить причину утечки кислорода на МКС. Как выяснилось, один, зараза, америкос слишком много и часто дышит...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню…

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала «универсальный» отпечаток пальца, содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
— Пальцы теперь можно не отрубать?
— Теперь не обязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

Недавно британские учёные выяснили: каждый второй подбородок не нравится своему владельцу!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Британские учёные сумели изобрести прибор, позволяющий абсолютно каждому человеку беспрепятственно проходить сквозь любую стену… назвали они его дверь.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется умный овощ?
— Стивен Хокинг.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
— Зато его записка, содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Израильские учёные открыли стрельбу.