Опубликована переписка Оппенгеймера с Эйнштейном

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Британские учёные сумели изобрести прибор, позволяющий абсолютно каждому человеку беспрепятственно проходить сквозь любую стену… назвали они его дверь.

Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Один состоятельный любитель скачек позвал биолога, математика и физика, дал им по миллиону рублей и попросил придумать, как всё время точно рассчитывать, какая лошадь придёт к финишу первой.
Через месяц учёные возвращаются с результатом.
Биолог:
– Я составил методику, пользуясь которой, можно на основе данных об организмах лошадей с большой долей вероятностью определить победителя.
Математик:
– Я вывел алгоритм, основанный на статистике предыдущих забегов, он позволяет с высокой точностью предположить, кто выиграет в этот раз.
Физик:
– Мне нужно ещё три года времени, два ассистента, пятьдесят миллионов рублей и новая лаборатория, но у меня уже готовы результаты для сферических коней в вакууме.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Как называется умный овощ?
— Стивен Хокинг.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Хаим, а как вы думаете, по какой причине у А. С. Пушкина кот, который учёный, все-таки находится на цепи?
— Скорей всего, в связи с тем, что кот учёный, то цепь ему необходима с той целью, что бы он никуда не эмигрировал.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Учёные из Сколково сумели оперативно выявить причину утечки кислорода на МКС. Как выяснилось, один, зараза, америкос слишком много и часто дышит...

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Шахтёру звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Милая, я задержусь, у меня тут на работе завал.

Чешские учёные временно приостановили разработку вакцины от коронавируса, по причине того, что как бы они не старались, у них постоянно получается пиво.

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала «универсальный» отпечаток пальца, содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
— Пальцы теперь можно не отрубать?
— Теперь не обязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Дагестанские учёные пролетели Луну, так как не заметили её из-за тонировки.

Сидят в лаборатории две обезьяны.
Одна другой говорит:
— А ты слышала про теорию Павлова об условных рефлексах?
— Нет, а что это ?
— Смотри, я сейчас нажму вот эту красную кнопку и безшёрстные обезьяны в белых халатах принесут нам банан...

— Папа, а почему надкушенное яблоко коричневеет?
— Дело в том, сынок, что при нарушении целостности клеточной оболочки содержащаяся в клетках заменимая аминокислота тирозин под воздействием фермента тирозиназы вступает с атмосферным кислородом в реакцию, продуктом которой является пигмент меланин.
...
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Недавно британские учёные выяснили: каждый второй подбородок не нравится своему владельцу!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Биоорганическая химия это полный хардкор!
— Почему? Биоорганическая химия - это биохимия на минималках. В общем-то, если читаешь трёхтомник Ленинджера, заметишь, что всё, что ты читал по биоорганике, там есть.
— Ленинджер случайно не строил биокоммунизм?
— А ты думал как образуются красные кровяные тельца?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.