Яблоко и кирпич

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
— Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Самый главный минус ремонта своими руками в том, что видишь «косяки», а руки оторвать некому.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

— Яблоко башка упадёт не укладывается моя голова... – шептал Ньютон врачу в карете скорой помощи. Позже он изменил формулировку.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Маленький Лёнька по стройке гулял:
что же притырить, упорно искал...
Гулко ударил в затылок кирпич –
метко кидает наш сторож Кузьмич!

— Позови золото.
— Au!

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— А как вы полагаете, почему третий закон Ньютона не выполняется в сфере человеческих отношений?
— На самом-то деле он, наверное, выполняется. В конце концов всем известно: как аукнется, так и откликнется. Просто в человеческих взаимоотношениях нет ясных понятий действия и противодействия.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!