Если бы меня отправили в прошлое...

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был такой учёный. Как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика».
— И что означает «Эврика»?
— Ну... это означает «Нашёл».
— И что же он нашёл?
— Не знаю... Мыло, наверное...

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.

Нет стремления более естественного, чем стремление к знанию.

— Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец... Кто сейчас носит жилеты?

Раздел в эротическом романе и раздел в учебнике — это два разных раздела.

Всем известна квантовая спутанность.
Это когда берешь пару носок и надеваешь один на правую ногу — второй носок мгновенно становится левым.
Купил пять пар одинаковых носок и проверил каждую пару. Квантовая спутанность работает!
Через пять дней кинул все пять пар в стиралку, постирал и высушил.
И вот достаю из этой кучи носок, надеваю на правую ногу, а с остальными носками не происходит ничего!
Они как находились в состоянии квантовой неопределённости, так в ней и остались.

Вывод: стирка подрывает основы мироздания!

— Вчера внук спросил что я делал во время сексуальной революции…
— Ну и что вы ему ответили?
— Сражался на фронтах…

Беседуют два соседа:
— Изя, как считаете, шо таки сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, шо я должен Абраму, но чувствую... не отдам.

Сидят в лаборатории две обезьяны.
Одна другой говорит:
— А ты слышала про теорию Павлова об условных рефлексах?
— Нет, а что это ?
— Смотри, я сейчас нажму вот эту красную кнопку и безшёрстные обезьяны в белых халатах принесут нам банан...

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Лозунг стабильного давления: кто не скачет, тот паскаль!

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Высшая научная почесть наступает с того момента, когда имя великого учёного начинают писать с маленькой буквы, превращая его в общепринятую единицу измерения: ампер, вольт, фарада, генри, кюри, гаус, эрстед, кулон...

Ученые центра Сколково создали действующую модель чёрной дыры. В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

— Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
— Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Наука — великое украшение и весьма полезное орудие.

Люди ничему не верят так твёрдо, как тому, о чём они меньше всего знают.

Не знаешь — лучше молчи!
Знаешь — лучше помалкивай!

В отличие от неуёмных британских учёных ирландские учёные больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Разговор соседей:
— А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
— ???
— Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Раньше на машине времени старались попасть в будущее, а сегодня — всё больше хотят в прошлое.

Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
... и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок… и первую мировую, и войну 12 года и Куликовскую битву… нас в школе хорошо учили…

Невежество бывает двоякого рода: одно — безграмотное, предшествует знанию, другое — чванное, следует за ним.

— Это официальная позиция министерства, озвученная на дне науки.
— Простите, где?

Оптимизм как электричество: все минусы — в прошлом, плюсы — в будущем, а в настоящем — радостное напряжение.