Квантовая телепортация

Телефонный разговор двух коллег по работе, у которых на столько много работы, что они уже потеряли счёт дням.
— Сегодня у нас какой день недели?
— Будильник не звонил, значит выходной.
— ... Кому не звонил?

Честно говоря, я уже немного подустал жить во всех этих исторических событиях...

Встречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит.
- Ты чего такая замотанная?
- Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает...
- А как оно бывает?
- Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!!

Беседуют двое приятелей.
Один говорит:
— Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
Приятель выслушав проблему, говорит:
— А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
Друг спрашивает:
— Ну как дела?
Мужик отвечает:
— Видишь – ходит, песни поёт, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

Учёные: короткие перерывы во время обучения помогают лучше усваивать материал.
Человеческий мозг:
— Делать короткие перерывы ради эффективности.
— Сделать короткий перерыв и забыть чем занимался...

— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила!

Я тут подумал и осознал, что сон в армии — это не просто сон, а наивысшая ценность, знаете почему? Потому что в армии тебя от дома отделяет не расстояние, а время. А сон в данном случае — это телепорт.

Сколковским учёным удалось изобрести инновационный микроскоп, в который можно будет рассмотреть рост доходов граждан.

Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор».

Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

Где-то в Китае:
— Да не стоит так сильно переживать, давно известно, что посуда бьётся к счастью.
— Это была ампула с коронавирусом!

— «Зая, дело вовсе не в том, насколько сильно ты устала. Дело в том, на сколько ты уже всех утомила. Ложись пожалуйста спать».
— Примерно так, мой муж объясняет детям, что уже пора ложиться спать.

— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела – и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы – вы меня понимаете, мистер Андерсен?
— Конечно, я так и думал, мистер Смит. Ещё по одной?

Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

В научных трудах Михаила Васильевича Ломоносова, встречается словосочетание "распущенный подонок", что в те времена означало "растворенный осадок".

Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
- Ну, как успехи?
Тот ему отвечает:
- Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
- Что это?
Туземцы отвечают:
- Амбатабанга!
Ученый показывает пальцем на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Амбатабанга!!
Ученый показывает на океан:
- А это?
Туземцы:
- Амбатабанга!!!
- Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
Второй ученый смотрит на него и говорит:
- Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Если учёным удастся выяснить, что медицинская маска оказалась совершенно бесполезной против коронавируса, это будет печально, но ладно.
Если выяснится, что медицинская маска оказалась бесполезной против перегара, то моя репутация под серьёзной угрозой.

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Идут по улице константа и экспонента. Константа вдруг вздрагивает и начинает убегать.
Экспонента:
– Что случилось?!
– Беги, там оператор дифференцирования идёт.
Экспонента спокойно идёт дальше. Оператор подходит ближе.
– Я тебя не боюсь. Я — экспонента.
Оператор:
– А я - d/dy.

Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почётные члены Аракчеева.
— В чём же его заслуги перед наукой? — спросил Новосильцева один из академиков — А. Ф. Лабзин.
— Он ближе всех к государю, — ответил президент.
— Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, — отвечал Лабзин.

Альберт Эйнштейн шутил:
— Дети, в конечном итоге, начинают думать, что Бог — это газообразное позвоночное.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

Состояние любого бэкапа остаётся неизвестным до того, как его попробуют восстановить.

Как установили учёные, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

— Здорова! Как твои дела?
— Устал сильно...
— Чего так?
— Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
— Хм, догнали, всё таки!..

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "Твою мать!"

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Как показывает личный жизненный опыт, крайне трудно понять, что на самом деле творится на душе у человека, который постоянно смеётся.

Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Ох, озорно но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох, дюже озорно но справедливо!
— Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

– Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
– Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.