Самокатчики

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

Террорист-смертник кричит в зоомагазине:
— У вас есть 20 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
— Вот сволочь!

Беседуют двое геймеров. Один:
- С пингом 178-188 мне было не особо комфортно играть в КС.
- Это таки неиграбельный пинг для шутеров с подобной динамикой, в Спарте младенцев с таким пингом сбрасывали со скалы.
- Но они лагали и их отбрасывало обратно!

Сказка про юношу, у которого не заводится электросамокат — "Пидорино горе"...

Приносит мужик возвращать электросамокат в магазин.
Продавец спрашивает:
— Что случилось?
Мужик:
— Да вот в инструкции сказано что можно ехать на нем до 45 км. в час, а я, как ни стараюсь, больше чем 20 км. в час ехать не могу.
Продавец:
— Ну давайте проверим, становится на самокат, жмёт на ручку и едет.
Мужик:
— Ой, а чего это он у вас зажужжал?

Первый день школы: дети бросают последний взгляд в свой мобильник перед входом, а родители уезжают на самокатах. Апокалипсис, не иначе...

— ...я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.

Сотрудник ГИБДД остановил автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этим водителем оказался лётчик.
— Я, видимо, слишком быстро ехал? — спросил он у милиционера.
— Нет, вы слишком низко летели, — ответил тот.

— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта.
— Ага, понял, а с самокатом что делать?

Все эти самокаты, велосипеды на тротуарах от которых мы вынуждены уворачиваться — все это тренировка перед появлением на улицах ракетных ранцев, летающих машин, женороботов?!

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Когда наукой пользуются, как должно, это самое благородное и великое из достижений рода человеческого.

Встал мужик утром, пошёл на кухню — а там вместо жены здоровенная паучиха в фартучке.
– Любимый, что будешь на завтрак?
– Я ,я, я.. подожди, сейчас, покурю.
Заикаясь, сказал мужик, и пулей выскочил на лестничную площадку, после чего вышел из подъезда. Лишь выйдя на улицу, он наткнулся на быка, подметающего двор.
– Здарова, Михалыч! Куда это ты так летишь? – поинтересовался бык.
– Да так..
Промямлил мужик и в полнейшем шоке побежал, куда глаза глядят. Мимо него проходили собаки в смокингах, у подъездов сидели на скамейках старые крысы, на дороге какая-то рыба сигналила подрезавшей её обезьяне. Дойдя до парка, мужик замедлился, достал сигарету и закурил. Неожиданно он услышал какой-то звук сзади. Он интуитивно дёрнулся и чудом избежал столкновения с петухом на электросамокате. Вдруг его губы изогнулись в счастливой улыбке:
– Хотя бы ты нормальный!

Век по-настоящему высоких технологий - это когда один кинофильм, по времени, скидывается на флешкарту дольше, чем он скачивался из интернета.

Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Как любил говорить старый портной Лейб Ефимович: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?».

Штирлиц сел в машину и поехал в Берлин со скоростью 100 км/ч. Рядом бежал Мюллер, делая вид, что прогуливается.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Раньше определяли приход весны набуханием почек.
Сейчас появлением на улицах арендных самокатов.

Мужчина, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.50?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.20.

Все языки в мире перемещаются со скоростью звука, кроме языка жестов — он со скоростью света.

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

Кто-нибудь уже пробовал противодроновым "ружьём" стрелять в электросамокат?

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

— Пойми, мы не можем просто так взять и начать жить вместе. Мне необходимо время и расстояние.
— ХМ.. Ты собралась посчитать скорость?

Борман ехал по трассе на своём любимом «Мерседесе» со скоростью 120 км/ч.
Рядом бежал Штирлиц, читал газету и делал вид, что никуда не спешит...

Водитель московской маршрутки, Арсен, случайно заехав на трассу для "Формулы 1", выиграл гонку, успев при этом подобрать по пути трёх пассажиров.

Ночь. Муж, немного привстав с кровати, не открывая глаз, начинает бормотать себе под нос:
"Походу кто-то что-то скачивает... Нет, ну точно качает что-то...".
После чего, вновь плюхается головой на подушку и начинает дальше, как ни в чём не бывало, храпеть. Глядя на всё это, у меня в голове лишь одна мысль возникла, наверное сны слишком медленно грузятся.

Интересно, когда уже начнут изготавливать футболки из материала предназначенного для протирания очков?

Несколько дней назад, я получил штраф за небольшое превышение скоростного режима...
Но мой адвокат Руди Джулиани сумел довести дело до убийства 1-й степени.