Британские учёные и шоколад

Наука — великолепное снадобье; но никакое снадобье не бывает столь стойким, чтобы сохраняться, не подвергаясь порче и изменениям, если плох сосуд, в котором его хранят.

Самый ценный плод здоровья — возможность получать удовольствие.

Муж вносит домой новый телевизор.
Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть... – радостно отвечает муж.

Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
— Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
— Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Наука — великое украшение и весьма полезное орудие.

Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его.
Тут раздаётся голос:
— Думай!
Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан.
Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог.
Тут опять раздаётся голос:
— Думай!
Мужик:
— Чё тут думать? Тут прыгать надо!

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.

Алкоголь — это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Лучше водки хуже нет.

Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

— Что вы делаете когда у вас хорошее настроение ?
— Доктор, как можно задавать такие вопросы, сами понимаете по 50...
— А когда плохое?
— Тут случай сложнее... тут 50-ю не обойдёшься...

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Демократия по-русски — это водка.

Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Знаете, легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался...

— Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.

Женщины с низкой самооценкой приходят к мужчинам со своей бутылкой водки.

Кроме чужих неприятностей, есть ещё другие радости в жизни...

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чём ошибся.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

Счастье и несчастье мы переживаем соразмерно нашему самолюбию.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Употребляя алкогольные напитки, всегда помните о том, что выпивая алкоголь в малых дозах, вы как правило, тем самым провоцируете себя на покупку больших доз алкоголя.

Интересное наблюдение: если сказать «Почтовый», то все скажут «Ящик». А вот если сказать «Ящик», то почти все скажут «Водки».

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

В 1914 году царь Николай II запретил продажу водки по всей России. В 1918 году царь Николай II вместе со всей семьей был расстрелян в екатеринбургском подвале. Эти два события никак не связаны между собой.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

У нас азиатов так:
1-ый кисайка пьём — потеем.
2-ой кисайка пьём — балдеем.
3-ий кисайка пьём, рубашка рвём, морда бьём — характер показываем.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Тому, кто не постиг науки добра, всякая иная наука приносит лишь вред.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Два русских сувенира – матрёшка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым человеком, необходимо, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон счастья — деньги.

Семь раз отпей, восемь раз долей!