Серотониновые глушилки

У русских простые принципы в жизни:
голодного — накормить, замёрзшего — согреть, утопающего — спасти, ох#евшего — отп#здить.

В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.

Футболисты сборной России попали в "Книгу рекордов Гиннесса" благодаря уникальному соотношению "цена/качество".

— Михалыч, ты чего это на помойку стал в костюме и галстуке ходить?
— Так я ведь средний класс, нужно соответствовать.

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

— Когда был самый радостный момент в вашей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц – когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 15 000 рублей, что значит был!?

Америка:
Снимает сериалы затрагивающие проблемы семьи, подростков, школы, профессии и тд.
Россия:
Снимает сериалы про бедных золушек-доярок, которые встречают случайно принца-миллиардера и живут долго и счастливо. Ну или про ментов, ментов, ментов, ментов, либо про ментов и ментов.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила семь месяцев в России, вдали от дома в Монако.

Подходит ко мне как то представитель среднего класса и говорит: "Вы как допьёте, бутылку не выбрасывайте пожалуйста!"

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Я, конечно, всё понимаю, матом ругаться — это действительно плохо, но бывают в жизни такие моменты, когда происходящее вокруг, одними блинами и хреном просто не опишешь...

- Хаим, ты счастлив?
- А што таки делать?

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

— Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
— Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

В России решили устроить массовую проверку чиновников на предмет коррупции. Собрали их всех в одном научно-исследовательском центре и начали поочерёдно проверять на полиграфе. Каждому из кандидатов, специалист-полиграфолог задавал наводящие вопросы, по поводу взяток, дорогих подарков, источников доходов. Все чиновники, как один отвечали «Нет» причем абсолютно на все вопросы проверяющего.
Спустя неделю были оглашены результаты проверки. Они звучали следующим образом: «Коррупционеров и лиц, замешанных в коррупционной деятельности, среди российских чиновников – не выявлено».
А в это время, где-то в Швейцарии на одном из банковских счетов уже несколько дней лежала кругленькая сумма денег принадлежащая, теперь уже, тому самому проверяющему специалисту-полиграфологу.

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

- Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
- Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
- Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

Если посмотреть со стороны, то окажется, что Новый Год в России куда страшнее Хэллоуина в США.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Русская литература целиком и полностью состоит из страданий. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое — то это просто шедевр русской литературы.

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.

Власти Турции и Египта, обратились к туристам из России, с официальной просьбой фотографироваться на заграничный паспорт пьяными.

Если верить результатом опроса общественного мнения россиян, то большинство граждан нашей страны одобряют результаты опроса общественного мнения.

— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

Русский с немцем ругаются в чате...
Немец:
— Да за что вы русские нас не любите?
Русский:
— Вы на мой родной город напали!
Немец:
— На какой?
Русский:
— На Калининград!...

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Смотришь американские сериалы - хочется жить в США.
Смотришь российские - не хочется жить в РФ.

— Абрам, ты чего такой грустный?
— Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

Англичанин приехал в российскую глубинку. Остановился в провинциальном отеле, заселился. Настала ночь, а ему не спится никак. Решил он пойти прогуляться куда-нибудь.
Подходит к метрдотелю и интересуется:
— А у вас тут с ночной жизнью, как? Есть она?
— Конечно же есть, но только не сегодня. Сегодня она ногу подвернула.

Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

А вот интересно, как сильно подорожает топливо в России, если нефть вдруг станет вообще бесплатной?

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

Я никогда не понимал всех этих часовых поясов. Как это вообще такое возможно, что в США — это сегодня. В Москве — это завтра. А в Саратове — это постоянно середина 90-х?

Недавно задумался вот на какую тему: Время проведения чемпионата мира по футболу в 2018-м году в России выпадает на лето, а это значит, что во время проведения соревнований, будет пик отключения горячей воды в городах. Интересно, приехавшим иностранцам будут раздавать листовки с инструкцией, как можно полностью вымыться с помощью всего одной кастрюли воды, и объяснят ли им что такое кипятильник?

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Наша страна находится на правильном пути. Осталось только уточнить, в каком именно направлении нужно было двигаться.

По итогам проведенного на сайте Роскомнадзора опроса — 100% россиян имеют доступ в интернет.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Умереть за Россию легко, гораздо сложнее за неё выжить...