Брат Осенний

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Знаете эту женскую придурь: закутаться в тёплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

— Сегодня буду разносить всем хорошее настроение! Вдребезги!

Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...

Существуют такие люди, которые даже плохое настроение могут испортить.

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".

— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Ты понимаешь всю безысходность происходящего вокруг, когда твоя капля на стекле проигрывает другой капле.

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Когда ты страдаешь от одиночества и депрессии в преддверии 14 Февраля и кто-то говорит тебе «Хватит уже грустить!»
— Господи, а ведь это идея! И как же я сам до этого не додумался!

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

В поиске радости и счастья человек бежит прочь от самого себя, хотя в действительности реальный источник радости находится в нём самом.

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Задумайтесь: скоро придёт время, когда идёшь в душ не только чтобы помыться, а погреться.

Некоторые люди, любят всё время повторять, что:
"Ты есть то, что ты ешь".
Но я совершенно никак не могу припомнить, чтобы ел депрессию, уныние, безысходность и тлен...

Настроение какое-то говногоднее....

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало ещё лучше!

Интересно, а почему ещё не придумали горячую линию ПОДДЕРЖКИ для тех, кто только что вышел из отпуска? Как по мне, так это самая подверженная суициду категория людей.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Заколебали вы все со своим «Всё непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

Осень... Самое время уехать туда, где нет никаких других пробок, кроме винных.

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

— В чём сила, брат?
— Сила – в правде: у кого сила – тот и прав.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

В детстве смеялась над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимала, как можно не заметить, что прошло лето... Сейчас нихрена не смешно... Вообще не смешно...

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
— Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Михаил Захарович споёт про календарь, то осень будет тёплой и сухой.

— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!

Меню в институтской столовой:
Первое — борщ;
Второе — картофель в депрессии;
Третье — компот.
Недоумевающие студенты подходят к поварихе:
— А что это за картошка такая сегодня в меню?
— А-а-а, это подавленная такая картошечка, пюре знаете?

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.