Магия

Завести огромного чёрного кота и назвать его «Снежок».

— Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
— Да.

У кого бы сейчас не находилась моя "кукла вуду", пожалуйста, поцелуйте её в лобик, мне сейчас это очень нужно.

Часто хочется всё бросить и уехать. А потом вспоминаю, что у меня нечего бросать и уезжать не на что...

Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Угадайте, что общего у меня и 1930-х годов?
— И что же у вас общего?
— У нас обоих Великая депрессия.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Недавно я пришёл к неутешительному выводу, что у меня депрессия и тревожное расстройство. Но практически все окружающие меня люди считает, что я просто лодырь, лентяй и бездельник...

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

Настроение — подлить себе винишка прямо сейчас, прямо в гречку.

Жизнь (люди и их последствия) — принимать не более 2-3 раз в день малыми порциями, предварительно обезболив место приёма.

— Я себя чувствую так, словно я США в 1930-е года.
— В смысле?
— Великая Депрессия (1929-1939).

— Чем фея отличается от ведьмы?
— Отличается только настроением.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… Судя по всему, водку они не пробовали.

Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
Бармен спрашивает:
— Что тебя так расстроило?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой племянник гей.
На следующий день он заказывает 4 порции виски.
Бармен спрашивает:
— Что с тобой?
Мужчина говорит:
— Я только что узнал, что мой сын гей.
На следующий день он заказывает 6 порций виски.
Бармен говорит:
— Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
Мужчина говорит:
— Спросите это у моей жены...

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.

Вчера наконец-то вышла из депрессии.
Постояла, хорошенько подумала и вошла обратно.

Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.

— Доброе утро, мадам Рабинович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

— Что значит мужчина в возрасте?
— Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

Честно говоря, осенью вообще не особо важно, какой там за окном день недели.

Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за пару штук рублей.

Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!