Комментарии к анекдоту:
- 06.03.2023 00:17Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Врач:
— Больной, не хотелось бы вас пугать, но... Примите вот эту таблеточку завтра, если проснётесь.
— Больной, не хотелось бы вас пугать, но... Примите вот эту таблеточку завтра, если проснётесь.
Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.
Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?
- Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?
8 |
1152 0
Кофе бывает разный
— Что вы получаете, когда просыпаетесь в свой рабочий день и понимаете, что вам явно не хватает кофе?
— Депрессо...
— Депрессо...
8 |
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
1938 0
Зона дружбы
— Ты чего такой грустный? Случилось чего?
— Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...
— Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...
5 |
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.
16+ 162 1
Покаяние за чужие грехи
Покаяться за другого — это всё равно, что за него полечиться от сифилиса.
1 |
16+ 613 2
С Федота на Якова
— Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
— А может, вставим ему палец в задницу?
— А может, вставим ему палец в задницу?
20 |
Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.
0 |
— Я проживаю каждый свой день словно последний.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.
— Это как?
— Лёжа в постели, принимая морфин, под плачь моей семьи.
Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.
Я перепробовал много разных антидепрессантов, но подошёл мне лишь только один — и это деньги.
5 |
507 0
Желание жить
Как любила говорить Фаина Раневская:
— Если больной хочет жить — врачи бессильны.
— Если больной хочет жить — врачи бессильны.
13 |
Сейчас, когда тебе грустно, ты просто берёшь наушники и слушаешь любимую музыку, а в 18 веке тебе бы пришлось звать Моцарта в свой дворец. И, скорее всего, он просто послал бы тебя куда подальше.
Психолог:
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?
— Но вам же не всегда хочется умереть?
Пациент:
— А, вы про те 15 минут после чашечки кофе?
12 |
В 1898 году аспирин с добавлением героина продавался как лекарство от горла, кашля и простуды у детей. А компания Bayer рекламировала героин как лекарственное средство.
1 |
396 1
Каждому своё
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
- Случайные анекдоты
***** Если я сниму панораму Выхино, на которую попадёт храм — это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?***** Не знаю испанского, но он мне нравится. Перед предложением специально подчеркивают, что они не просто говорят нормально, но и не орут на тебя.***** Встречаются два новых русских.
– Вован, ты знаешь главный принцип дзюдо?
– Конечно.
– Ну и какой?
– Товарища кинуть.***** Добавить комментарий к анекдоту: