Штирлиц и разбор дороги

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Булочная — это кекс-шоп!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.