Из серии плохих подкатов 16+

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Бегут как крысы стонущего короля.