Математики не поделили деление

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Препод:
— Петров, можно ли конструктивно механический компас переделать в электронный так, чтобы он работал на солнечной батарее?
Петров, красный как рак, мнется у доски, что-то думает, пытается ответить.
Препод:
— Эх, Петров, Петров, ты элементарного не знаешь, компас работает на трансурановых радиоактивных элементах.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему "5" в зачётку, но вот, беда, слово "зачётка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает).
Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту...
— Чего?..
— Ну, как её, с которой все студенты на экзамен приходят.
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот, – протягивает.
А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В институте идёт лекция.
Стук в дверь, на пороге студент:
— Профессор, можно войти?
— Вы откуда?
— Я с ралли.
— Входите.
Через несколько минут история повторяется, снова входит студент и говорит, что он тоже с ралли.
Спустя пять минут снова стук в дверь, входит студент:
— Извините, можно войти?
Профессор спрашивает:
— Вы том же срали?
— ?!.. Да нет, я курил!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Бегут как крысы стонущего короля.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!