Добрый душнила

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Уж август начинает сентябрить…

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.