Ленин – гриб

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вопрос историкам.
Куда делась Лена, в честь которой Владимир Ильич взял свой псевдоним ?
По идее, он должен быть Надин.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Надежда Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — с удивлением интересуются у неё.
— А ведь мог бы и полоснуть!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Булочная — это кекс-шоп!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...