Ленин – гриб

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Вопрос историкам.
Куда делась Лена, в честь которой Владимир Ильич взял свой псевдоним ?
По идее, он должен быть Надин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Надежда Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна? — с удивлением интересуются у неё.
— А ведь мог бы и полоснуть!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?