Искренность Лексика

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я не даю советов и вам не советую!

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.