Вика-Виктория...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Словенский менеджер Христо Продавец.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.