Эффективное лечение

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...