Эффективное лечение

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт:
— Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар:
— Офигеть! Как у вас всё просто!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Узбекский людоед съел пловца.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Водила вчера своего пса к ветеринару, так он там давал ему печеньки, сырочки, игрушки чтобы отвлекать от процедур.
Нужно сказать своему гинекологу, что он что-то нихрена не старается.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».