Новое шоу

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.