Газманинг

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Муж моей жены... это я...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.