Арабский шейх на рынке

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Корреспондент одной из газет берёт интервью у Стиви Уандера.
— Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
— Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Сколько чёрных нужно для того, чтобы устроить бунт?
— Минус один.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Булочная — это кекс-шоп!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Идут два негра по улице. У одного в кармане лежит доллар, у другого — 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми всего за 99 центов. Один чёрный говорит другому:
— Давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдёшь ты?
— Хорошо. – Согласился второй.
Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
— Ух ты, я тоже хочу, давай мне цент!
— Найди себе работу, черномазый.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».