Арабский шейх на рынке

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Коллеги на работе разговаривают о детях:
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

В связи со всеми этими американскими чёрными протестами, погромами и многочисленными актами вандализма, что перекинулись уже большую часть Европы, и кажется совсем не собираются останавливаться, стало интересно, а какого цвета перхоть у негров? Неужели белая. Это что же тогда получается, расизм на природном уровне!? И как, интересно, будет решаться данное недоразумение?

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он полностью выкрасил ею всё своё тело и подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мать ответила:
— Смой эту гадость с себя, немедленно!
После чего отвесила ему звонкий подзатыльник.
Тогда маленький мальчик пошёл к своему отцу:
— Папа, смотри, я теперь белый!
Глядя на него, отец ответил:
— Ты что, совсем идиот?! Иди и прими душ сейчас же.
После чего, так же отвесил ему увесистый подзатыльник.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего 15 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...