Спарринг

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.