Названия городов

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Извините, ничем не хочу помочь.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Осень. Тишь да гладь кота.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Позови золото.
— Au!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.