Без баб

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.