Комики

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.