Пластический хирург

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Бегут как крысы стонущего короля.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Муж моей жены... это я...

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.