Верующий садовод

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Разговаривают прихожане:
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там нового?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Во время суда над Иисусом Христом Понтий Пилат вызвал свидетелей со стороны защиты — свидетелей Иеговы.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.