Ляйсан Утяшева и Павел Воля

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Осень. Тишь да гладь кота.

Муж моей жены... это я...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.