Тайвань

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Булочная — это кекс-шоп!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.