Тайвань

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Позови золото.
— Au!

Бегут как крысы стонущего короля.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Осень. Тишь да гладь кота.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.