Тайвань

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.