Тайвань

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».