IT – индустрия

Шанс родиться в Индии составляет 18%.
Остановись на минуту, и подумай, как тебе повезло.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Я не даю советов и вам не советую!

— Позови золото.
— Au!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!