Смешариковое

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Муж моей жены... это я...

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.